如果有人問你，“我要不要跟他提離婚”，你要怎么回答？大概沒有人敢輕易地回答“要”或者“不要” 。
這正是我武漢一同學此刻所面臨的兩難處境 。在武漢封城后近兩個月，他似乎混成了一個知心大哥哥，兼職做起了十八線人生導師 。這個問題，來自一個90后小姑娘（姑且稱她為“小公主”） 。
也許你會說，這個兩難問題之所以兩難，無非是缺少背景信息 。別急，下面就是小公主所述的背景信息：戀愛三年，結婚三個月，男方事多假少 。這次因為疫情在一起待了20來天 。最后7天冷戰，因為對方家暴了她 。現在人已經去上班了，請問要不要跟他提離婚？
同學問我：“心理咨詢師，你說這個問題怎么回答？不是說家暴只有零次和無數次嗎，我覺得既然都家暴了，這婚離了也行 。”其實我也不知道該怎么回答 。但我請同學注意三個問題：
（1）一切“要不要”之類的封閉式問題皆為陷阱，你的價值觀不等于她的價值觀；
（2）家暴只是一個詞，她使用這個詞所表達的內涵不等于我們以為的內涵；
（3）這是她說出來的語言，口里的語言不等于心里的語言 。
同學來了興致：“怎么才知道她心里的語言”？我說，給你三把鑰匙試試看 。
文章插圖
用情緒的鑰匙，打開理智的鎖
你一定聽過朋友抱怨男友或者老公、婆婆或者父母，你也一定會發現自己很快會進入一種煩躁的狀態 。
你說“你可以這樣……”，她回“但是……”；你說“那你可以這樣……”，她回“但是……”她用“但是”不斷否定你出的每一個主意、做的每一次分析，只剩下滿屏的“都是他的錯” 。
小公主與同學的對話也是這樣 。同學所有的回應就像打在水泥地板上，連個印子都沒有 。小公主不停地訴說著男人的暴力、男人的冷淡、男人的無情無義 。
為什么會這樣？有位大學教授說：人在憤怒的時候會不自覺地提高聲音 。因為那個時候，你們心理上的距離比較遠，她（他）怕你看不見 。
每個生命都渴望被看見、被聽到、被理解 。相同的話，小公主也許已經對自己的媽媽、婆婆、閨蜜甚至老公說過，但是沒有人真的看到她 。于是她一遍又一遍重復著相同的語言，只是在傳達一個信號：我在這里，請看見我、聽到我、理解我 。
我相信很多時候你至少已經看見了她，但如果沒有明確的表示，她并不知道被你看見了，所以你要返還一個信號給她，告訴她你收到了 。
【如果有人問我要不要跟他提離婚？你會怎么回答】大部分人喜歡跳過這一關鍵步驟，直接跳入解決問題的階段 。這就好像一個人在跟你訴說“吃棗子咬到棗核，牙疼、牙疼、疼”，你卻遞給她一根香蕉說“這個沒核” 。
收回你的香蕉吧！這時候最好說：啊，光是聽到都感覺疼 。
小公主是在描述一件要解決的事情嗎？不是的，她是在表達一團情緒，一種聯結即將被撕扯斷裂時的恐慌、不安、憤怒、悲傷 。
于是，你說：聽起來你很憤怒 。
你說：聽到你這么說，感覺一定很痛吧 。
你說：你現在有些悲傷，對嗎？
沒有點評，沒有認可或反對，只是一遍遍向她確認，我看到了你所感受的那些感受 。當她被看到，那顆暴躁不安的心得以安撫，憤怒的母獅逐漸平靜，收起了獠牙 。
接下來，你開始試探性地回應她的內容 。
你說：你是說，他平時也不會打你 。
你說：聽起來，只有當你先動手掐他的情況下，他才會還手 。
小公主沉默了一會，然后說，的確是這樣的 。
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