醫生|在最無助的日子，和我聊天的那個朋友
文：遠方的風景
圖：來自網絡
【醫生|在最無助的日子，和我聊天的那個朋友】今天偶然看到這樣一句話 ， “你孤獨時 ， 會選擇和陌生人聊天嗎？”我嘴角一彎 ， 嘿嘿 ， 我還真干過這事 。
打開記憶的閘門 ， 把幾年前那個冬天的記憶 ， 再一次回放 。
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天很冷 ， 風嗖嗖的刮 ， 樹木已經褪盡了葉子 ， 只留光禿禿的枝干在風中顫抖 。 纖細的我 ， 因為肺病復發又住院了 。
那時已經臨近春節 ， 我已經在醫院住了將近半月 ， 仍然持續低燒 ， 遲遲不退 。 老公要上班 ， 還要顧及孩子 ， 我又不愿意麻煩別的親人 ， 所以醫院里就我一個人 。 我拖著病懨懨的身體 ， 一個人買吃的 ， 一個人上廁所 ， 一個人提著瓶子找醫生 ， 一個人往醫院賬單上充費……
快要春節 ， 即使是醫院 ， 也有了過年的氣氛 。 很多病情緩解減輕的病友 ， 都準備著 ， 或者計劃著哪天可以出院回家 ， 病房里已時不時傳出笑聲 ， 熱鬧喜慶 ， 像蹬枝的喜鵲 。 在年的誘惑下 ， 回家真的是一件急切的事 。
我躺在病床上 大腦一片迷茫 。 就要過年了 ， 我該怎么辦？
我空有一個堅強的外表 ， 內心卻極度脆弱 。 住院這么久 ， 病情依然反復 ， 我的心里早已經擰成了一個疙瘩 。 年在這個時候有意義嗎？它只會催促著我離開我抱有希望的地方 ， 讓我更加絕望 。 我不想過年 ， 年就像一個魔獸 ， 我恐懼它的到來 。
過年都回家了 ， 我回不回？我病沒好 ， 回去怎么辦？想著家里兩個孩子棲棲遑遑 ， 想著別家的孩子買新衣 ， 買鞭炮 ， 買過年的食物 ， 而我家冷鍋冷灶 ， 他們的媽媽死氣沉沉的躺在醫院的病床上 ， 過年孩子們連媽媽的一碗餃子都吃不上 ， 我的淚就嘩嘩地流 。
越思越想越難受 ， 可是我不想對別的人說 ， 包括老公 。 我知道他的思想壓力也很大 ， 還要照顧兩個孩子 。
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作為一個普通男人 ， 幾乎每年都要面對這樣的情況 ， 內心或許對病中的我也有幾分厭煩和懊惱吧 。 身體上的痛苦 ， 和內心的焦躁 ， 讓我揣測他的內心 ， 那里邊一定深藏著對我的怨懟之處 ， 所以也不愿意和他過多交流 。
病中的我是脆弱的 ， 更是孤獨的 ， 我不愿意和老公述說我的擔憂 ， 恐懼 ， 也不愿意給任何一個親友打電話 ， 不想讓任何人知道我的狀況 。 我就像一個蝸牛 ， 不喜歡把觸角伸出去 ， 只想一個人蜷在殼里 ， 無聲無息 。
那個時候 ， 和我關系最近的就是我的手機了 ， 但是病魔和節日的雙重壓力下 ， 手機我也看得心不在焉 。
醫院里的病號越來越少 ， 潔白的墻壁 ， 床單 ， 被子 ， 都讓我看了厭煩 。 惶恐不安 ， 孤獨寂寞時刻充斥著我的內心 ， 我內心的弦已經繃得幾乎快要斷掉 ， 我想要發泄 ， 想要找一個流通口 ， 想要……
那個時候 ， 朋友圈還很盛行 。 有時候我心情好了 ， 也會很開心的在朋友圈發一些轉發過來的雞湯文 ， 發幾句話小心情 。 也喜歡看看家人朋友的精彩 ， 這些都是閑暇時的快樂 。
朋友圈的親人朋友都似乎很近很近 ， 很親很親 ， 但是在我躺到醫院的那個時刻 ， 眼睛在一個個聯系人之間徘徊許久 ， 卻找不到一個可以訴說的對象 。
是啊 ， 每個人都是一個個體 ， 每個人都很忙 ， 每個人平時看著很近 ， 這個時候卻真的都很遙遠 ， 我翻了半天 ， 最后還是沒有點開他們誰的頭像 ， 因為我不想打擾他們任何人 ， 特別是在我狼狽不堪的時候 ， 我的自尊也不容許自己這樣做 。
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