何所歡 ， 兩性情感心理學寫作者 ， 寫有情的故事 ， 有趣的陌生人 ， 有料的知識 。
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有個咨詢案例 。
一位50歲的太太向我傾訴了她跟丈夫當下的婚姻現狀 ， 已經持續了幾年 。
無話可說 ， 在家里各玩各的 ， 出門也不打招呼；自從孩子去了外地工作 ， 夫妻倆的日常就變得越來越冷漠 。
明明是最親密的人 ， 卻變成了“合租室友”關系 。
只有吃飯以及共同的事情 ， 才會跟對方有簡單的溝通 。
其余的時間 ， 都是在忙著自己的事情 ， 哪怕玩手機 ， 也懶得跟對方聊天 。
丈夫對她的態度敷衍冷漠 ， 她也失去了跟丈夫溝通的欲望 。
在某婚姻雜志上 ， 心理學家提出了這樣一個觀點：
中年夫妻感情越來越糟糕的因素 ， 就是親密感的缺失 。
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“無話可說”的困境
在網上看到一組數據：
夫妻感情出現問題的主要因素有哪些？
其中排在前三的因素是：
背叛 ， 無話可說 ， 性格不合 。
實際上 ， 大多數中年夫妻的現狀就是無話可說 。
一天的場景大概是這樣：
早晨起床之后 ， 各自洗刷 ， 主動做飯的會煮好兩個人的早飯 ， 或者有個人出去吃早飯 。
出門上班時 ， 不打招呼 ， 各自離開 。
一天的工作時間都在外面 ， 除非是一些必要的事情 ， 否則不會跟對方聯系 。
晚上下班回家后 ， 保持著冷淡的狀態 。
沒有溝通 ， 沒有分享 ， 到點了就去睡覺 。
或許 ， 一張床變成了兩張床 ， 一個房間也變成了2個房間 。
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在親密關系中 ， 建立良好的溝通模式特別重要 。
因為溝通不僅僅是維系你們感情的重要手段 ， 更能讓你們盡量減少矛盾 。
即使吵架了 ， 只要你們愿意耐著性子跟對方坐下來談一談 ， 矛盾就不會被放大 。
反之 ， 如果每一次產生矛盾 ， 你們都選擇冷處理 ， 那你們的感情就會越來越糟糕 。
心理學上講：
分享欲是我們內心深處最真實的需求 ， 而分享的對象 ， 往往是我們最親密或最在乎的人 。
因為只有在親密和在意的人面前 ， 我們才能放松且無所顧忌地表現自己 。
而那些結婚多年的中年夫妻們 ， 對彼此早已失去了感情 ， 有些心里話寧愿跟朋友分享 ， 也不愿向對方訴說 。
歸根結底 ， 還是兩個人長時間不溝通 ， 導致失去跟對方分享的興趣 。
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“無愛可做”的局面
失去了愛情的婚姻 ， 還能堅持多久呢？
愛情在心理學家們眼中 ， 也有不同的組合模式 。
比如說：
心理學家羅賓的“愛情三體驗”理論 。
即：依戀體驗 ， 關心體驗 ， 親近體驗 。
互相依賴 ， 互相關心 ， 親密感十足 ， 同時具備就是愛情 。
心理學家依蘭提出的“兩種愛情模式” 。
即：“共情之愛”與“激情之愛” 。
有些人是共情之愛 ， 能夠跟對方達成精神與心靈的愛；
也有一些人 ， 只是新鮮感與荷爾蒙在作祟 ， 失去了激情 ， 愛情也就消失了 。
心理學家斯滕伯格的“愛情三角理論” 。
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