在憤怒階段 ， 個人會艱難地意識到 ， 粉飾太平可能并不奏效 ， 分手確實發生了 。 這種傷害容易激起自身的防御 ， 用憤怒來充能去面對殘酷的真相 。 “你憑什么跟我分手？”各種聽到看到想到的刺激都可能引起應激反應 。 向內或向外的各種言語或行為的攻擊 ， 都可能發生在這一階段 。
在妥協階段 ， 個人發現憤怒攻擊并不能逼對方回心轉意 ， 轉而“曲線救國” 。 也可能會被無休止的“如果……就……”的悔恨吞噬 ， 在虛妄的期待下不斷卑微退讓甚至奉獻犧牲 ， 去換取不分手的結果 。 “這種假性的建設性很容易讓人迷惑和心軟 ， 導致‘復合’的現象 。 但因為此時的妥協常常只聚焦不分手的結果 ， 不管分手的原因 。 因此 ， 就算會復合 ， 也仍會因為之前分手的原因而最終再次分手 。 ”
在抑郁階段 ， 個人終于意識到分手真實地發生 ， 曾經的親密不復重來 ， 對方永遠地離開了自己的生活 。 這時自己可能會痛苦、低落、麻木 ， 甚至絕望 。 “但唯有這種 ， 我們才能啟動深入的思考 ， 思考‘怎么了？為什么？怎么辦？’等議題 ， 破釜沉舟 ， 絕處逢生 ， 最終引發改變 ， 迎來最后一個階段 。 ”
在接受階段 ， 個人最終接受了分手的事實 ， 承認自己無能為力 ， 但也意識到這只是個體生命歷程的一個插曲 ， 并允許自己帶著傷痛和經驗繼續前行 ， 并在前行中繼續完成整合和療愈 。
二是陌生期 。 陳娟表示 ， 戀愛時 ， 親密關系往往會占據自我很大的空間 。 當個體完成哀傷的五個階段 ， 最終接受分手的事實而完成分離時 ， 這些空間會形成一個巨大的空洞 ， 需要有新的東西填充進去 。
“這時我們回頭重新看向自我 ， 往往有恍若隔世的感覺 。 ”她認為 ， 當個體能再次將精力放到自我的學業、事業、興趣愛好、親情友情等方面時 ， 就可以漸漸拓展出新的沒有“前任”的生活模式 ， 并熟悉它 。 “那么 ， 我也就選擇發展出了新的自我 ， 成為了帶著舊有痕跡的全新的個體 。 這時再面對前任 ， 也就是最熟悉的陌生人了 。 對方的一切也許會有唏噓 ， 卻再也經不起內心的波瀾 。 ”
三是重建期 。 陳娟說 ， 當對親密斷裂的哀悼已經完成 ， 當那些修復、安頓和重啟已經整合 ， 個人會進入重建期的選擇 。 這種選擇基于怎樣更有利于生活繼續的權衡 。 如果分手的雙方再無瓜葛 ， 彼此確無聯系的必要 ， 那么這時保持距離甚至“老死不相往來” ， 對各方面來說都更加體面 。
“但如果除了情侶的關系之外 ， 還需要維持其他的關系 ， 那么這時就需要從分離中重建發展出一個新的故事 。 ”她舉例說 ， 如由同學發展起來的情侶 ， 分手后可能要回到同學的關系中 ， 探索出一個對彼此都合適的相處方式；再例如離婚育有子女的二人 ， 雖然不再是夫妻 ， 但仍然可以是子女最好的父母 ， 探索出未來如何更好的養育子女的合作模式 。 （應受訪者要求 ， 文中王薇、董永、沈夢琛為化名）
來源：青小小（ID：zqwqxx）采訪人員 李華錫
責編：蔣宇駿
審核：王龍龍
復核：王岑予
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