說出自己為何生氣，一點也不丟臉：好好解釋憤怒，才有機會溝通！
不在同一個邏輯里的對話
當你在和對方生氣時 ， 雖然你們兩人可能都有很多話想說、談的也可能是同一個問題 ， 但你們談的卻不是同一個“話題” 。
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比如你們在談論手機 ， 你關注的是顏色好不好看 ， 他關注的是什么規格 。
看似你們都在評論手機好不好 ， 然而卻根本不是在同一個邏輯里談 。
其實比貼標簽更糟糕的 ， 是你自己默默地貼完了標簽而不表達 ， 對方并不知道你怎么看他 。 同樣地 ， 他也替你的行為貼了標簽 ， 也不表達 ， 結果就是你們都不知道對方在意的是什么 。
舉個例子 ， 有個妻子說：“今天早餐的餅是剩下的 ， 味道不好了 ， 我又買了現煎的蔥油餅 ， 想讓家人吃好一點 。 孩子上課壓力大 ， 吃得好很重要 。 我老公看到后很生氣 ， 他說：‘餅還沒吃完 ， 你又買新的 。 吃不完的難道要扔了嗎？’”
她接著說：“我生氣的是他怎么能這么說呢！他沒發現我有多用心嗎？他這是什么邏輯 ， 不好吃就一定要扔嗎？”
我問她：“那你是怎么處理的呢？”
她說：“我很生氣！但還是平靜了一下 ， 對他說：‘不用丟呀 。 涼掉的餅可以打個蛋煎一下再吃 。 ’”
看得出來 ， 這位妻子在竭力控制自己的憤怒 ， 努力心平氣和地與先生溝通 。
然而這種溝通特別消耗力氣 ， 又沒什么效果 ， 因為他們談論的根本就不是同一個話題 。
她對丈夫行為所貼的標簽是“看不見我的用心” ， 她很想跟丈夫交流的話題其實是“我很用心” 。 但先生對她買新蔥油餅這個行為貼的標簽是“浪費” ， 他在說那些話時 ， 想交流的話題其實是“不要浪費” 。
兩個人都在溝通買餅的事情 ， 但一個在談“用心”的問題 ， 一個在談“浪費”的問題 。 他們根本不在同一個邏輯里 。
人生可悲的事就是：你生了一頓氣 ， 對方也很害怕 ， 然而他卻不知道你為什么生氣 。
表達出你的標簽
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憤怒在說：你很在意某個“點” 。
比如剛剛提到的這位妻子 ， 可以在先生指責她為什么要重新買餅后 ， 對他說：“買新的餅代表了我對家很用心 。 對我來說 ， 用心是一個很重要的問題 。 我希望你能照顧一下我對用心的在意 。 ”
老公也可以說：“在我的理解里 ， 舊的沒吃完就買新的 ， 是一種浪費的行為 。 不能浪費 ， 是我人生的一個議題 。 我希望你能照顧一下我對浪費的敏感 。 ”
這時 ， 他們就在做一次真正的對話了 。
我還曾聽到一個朋友說：“周末休息日 ， 孩子制定了作息計劃 。 我想著尊重孩子 ， 一整天沒怎么過問 ， 母慈子孝 。 等到晚上八點一看 ， 他只把娛樂項目按計劃全部執行了 ， 而三項作業里有兩項沒做 ， 我就發火了 ， 因為孩子辜負了我的信任 ， 我對他很失望 。 ”
她對孩子行為貼的標簽是“辜負了我的信任” 。 可是孩子知道嗎？他不知道 。
他只曉得因為沒有寫作業而惹你生氣 ， 但他永遠都想不到你是因為“信任被辜負”而生氣 。 他只會覺得：媽媽很苛刻 。
解釋的必要性
實際上 ， 即使你表達了什么對你來說很重要 ， 對方還是會忽視 。 因為在他的認知里 ， 無法理解為什么這個東西這么重要 。
單純“重要”兩個字 ， 并不能讓對方明白 。 而不理解 ， 也就無法真正重視 。
這時你需要做的就是進一步溝通 。 溝通并不是一件簡單的事 。 溝通不是說話 ， 溝通是說、聽、理解、反饋的過程 。
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