一個咨詢者說她老婆很嘮叨 ， 雞毛蒜皮矛盾不斷 ， 又說不能離婚 ， 不知道怎么辦？
我說這事只能接受 ， 只能改變自己的心態(tài) 。
他卻說有時候忍無可忍 ， 不知道應該怎么辦 。
其實我說的是：改變不了對方 ， 只能改變自己 ， 改變自己最重要的一點就是“接受” 。
這不是忍 ， 忍是壓制 ， 接受卻是讓這事“過去” 。
夫妻關(guān)系或人際關(guān)系里 ， 很多矛盾沖動 ， 都是因為這一點沒做好 。
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生活中這樣的例子特別多 ， 人們遇到自己不滿意的人或事 ， 不會想著接受、不會去調(diào)整自己的心態(tài)和行動 ， 而是總想著怎么改變對方 ， 從而讓一切符合自己的想法或需求 。
他們覺得這是很正常的行為 ， 也認為這才是正確的行為 。
然而這其實是一種對抗 ， 越對抗越復雜 ， 越對抗越會放大這些“人事物”帶給自己的不滿 ， 或者說只會加劇這些不滿 。
我的父母應該就是這樣的例子 ， 我媽一輩子都在試圖改變我爸 ， 一輩子都在各種要求他、試圖讓他改變到符合自己的要求 。
或者說即使不要求了 ， 也從沒真正接受他 ， 而是會對他心生厭煩或不滿 。
然而要求改變很徒勞 ， 好像她也從來都沒有達到過目的 。
即使有片刻或是偶爾的達到要求、也是被迫的、是心不甘情不愿的、是暫時的、是心懷怨氣的 。
我爸身上那些我媽不能忍受的地方很多 ， 但是切換到我們的角度看、卻又沒那么嚴重 ， 甚至并不像我媽說的那樣 。
比如我媽覺得我爸很懶 ， 主要表現(xiàn)在她在做家務的時候、我爸基本不會主動去幫忙 。 除非她吼他 ， 罵他 ， 抱怨他 ， 然后安排他、才會去 。
然而 ， 如果我媽不在家 ， 我爸會自動去做那些平常我媽覺得他懶得去做的事 。 如果是我們兒女誰在做事、我爸也會湊過來幫幫忙 ， 還會問問需要做什么？
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這兩個明顯的極端是怎么產(chǎn)生的呢？
在我媽看來我爸就是很懶 。
可是在我們看來 ， 我爸的確有些懶散 ， 但也不是真的懶到什么都不管的地步 。
他只是憑心情 ， 而他的心情一到我媽那里就好不起來 。
他為什么不會主動跟我媽分擔家務呢？因為他經(jīng)常不太確定怎么幫 ， 幫得不好就會招來新的一頓罵 。
我媽會嫌他做得不好 ， 于是邊做邊罵 。 反正都是罵 ， 他當然選擇不幫了 。
同時他也會因為被罵而心生恨意 ， 然后跟我媽有些故意對抗的意識 ， 從而在我媽眼里產(chǎn)生新的“懶” 。
所以這個問題在我媽看來、是我爸的問題 ， 但是換個角度看 ， 更大部分的問題出在我媽身上 。
如果從一開始跟我爸相處的時候 ， 她就不那么苛刻 ， 并且懂得示弱 ， 表現(xiàn)出需要我爸幫忙的狀態(tài) ， 事情就會簡單很多 。
然而她總是安排他 ， 又總是嫌他做不好 。 想要讓他不光為自己分擔、還要讓自己完全滿意 ， 于是事情就變得復雜了 。
我爸也不接受我媽這個表現(xiàn) ， 于是后來的相處里 ， 兩個人基本都會處于這種對抗拉扯中 ， 彼此都很辛苦 。
我媽覺得委屈 ， 因為我爸不懂為她分擔 ， 什么都由她一個人去解決 。
我爸也覺得委屈 ， 因為我媽總是強行安排和指責 ， 似乎做好做不好都得挨罵 。
換個角度看 ， 我爸接受不了我媽的這個態(tài)度和行為 ， 也會導致他們繼續(xù)產(chǎn)生矛盾 。
如果他接受她的抱怨 ， 順著她的要求去做 ， 接受她苛刻 ， 也許事情就會簡單很多 。
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