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勞倫斯《兒子與情人》：“愛情應該給人一種自由感 ， 而不是囚禁感 。 ”
愛情可以不太完美 ， 但不能太不完美 。 雖然每一段愛情或多或少都會有一些囚禁感 ， 但這種感受應該少于自由感 ， 這樣的愛情才有維持下去的必要 。
如果反過來 ， 愛情的囚禁感多于自由感 ， 就會讓人只感覺到囚禁感 ， 從而覺得愛得不值 ， 愛得很累 ， 早晚會因為受不了而放棄 。
不光愛情是這樣 ， 婚姻也是如此 ， 甚至于和婚姻相關的很多人和事 ， 都需要遵循這樣的規則 ， 否則就會出問題 。
一個人在婚姻中感受到的自由更多 ， 則可以包容微不足道的囚禁感；但如果在婚姻中感受到的囚禁感更多 ， 則會把為數不多的自由感吞噬掉 。
下面這位讀者評判她哥嫂的婚姻時 ， 就提到了上面那種問題 ， 我們一起來看一下 。
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東林老師 ， 您好：
曾經我一度認為我媽肯定會是個好婆婆 ， 因為她很疼我哥 ， 讓人感覺不管我哥跟誰結婚 ， 都會得到她的疼愛 。
可是 ， 等到我哥嫂結婚以后我才發現 ， 我把問題想得太簡單了 。
我媽自己可能認為她是好婆婆 ， 我哥可能認為她是好婆婆 ， 但除了他們之外 ， 沒有人認為她是好婆婆 ， 尤其是我嫂子 ， 更不可能認為她是好婆婆 。
我也終于明白 ， 她的好只針對我哥 ， 我哥的好也只針對她 ， 他們母子間是能做到互相善待的 。 但是對我嫂子 ， 他們則把她當成一個破壞者：我媽認為她奪走了我哥的愛 ， 我哥認為她讓母子關系變得緊張了 。
在這個問題上 ， 我哥和我媽很有默契 ， 輪番向我嫂子發難 ， 今天這個吵 ， 明天那個罵 ， 總之她沒有一天好日子過 。
我一個旁觀者尚且覺得這樣的婚姻很壓抑 ， 更不要說她這個當事人了 。 婚姻中最重要的兩個角色 ， 丈夫與婆婆 ， 對她都不好 ， 她能看到什么希望呢？她能感受到多少自由呢？換做是我 ， 也會跟她一樣趁早選擇離婚 。
我媽和我哥非但不挽留她 ， 還說她早晚會被打回原形 ， 早晚會后悔離婚 ， 因為他們不僅各種認為自己是好丈夫和好婆婆 ， 而且互相稱贊對方是好婆婆和好丈夫 。
他們不知道的是 ， 自己是不是好丈夫 ， 是不是好婆婆 ， 如果不用一個實際一點的標準評判 ， 就不是自己說了算 。 你哪怕把自己夸成一朵花 ， 也只是你以為 ， 別人未必會認同你 。
我哥的第二段婚姻就證明了這個事實 ， 從而給了我哥和我媽很大的打擊 ， 他們沒想到會連續兩次受挫 。
受挫之余 ， 我媽從別人那里聽說了我第一個嫂子的近況 ， 她回家之后憤憤不平地問我：“你嫂子那么差勁 ， 憑什么比你哥過得好？”
我早就知道我嫂子比我哥過得好 ， 也早就分析過原因 ， 所以當我媽問起的時候 ， 我直接給出了答案：“就憑她做對了兩件事：一是她吉人自有天相 ， 沒有因為你和我哥對她詆毀而自我否定 ， 依舊堅持做一個善良的人；二是因為她有報復心 ， 她發誓一定要比我哥過得好 ， 這讓她有了過得更好的動力 。 你說她差勁 ， 我實在不敢茍同 ， 因為在我看來 ， 我哥遠比她差勁得多！”
讓我感到痛心的是 ， 我媽非但不認同我的話 ， 還劈頭蓋臉把我罵了一頓 ， 說我胳膊肘往外拐 。
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