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“問世間情為何物 ， 直教人生死相許” 。 追求愛 ， 始終是我們人生中最大的主題 。
對于有的人來說 ， 愛是氧氣 ， 缺了便無法生存 ， 于是在親密關系中委曲求全、犧牲自己 ， 只為留住對方；
也有的人 ， 拒絕愛 ， 把愛視為生命的毒藥 ， 不敢靠近 。
而更多的人 ， 是總在愛中跌跌撞撞 ， 為愛牽腸掛肚 ， 也會困惑迷茫 。
很多時候 ， 我們并不會苦于找不到可以相愛的人 ， 但卻困于如何保持相愛的感覺 ， 維系好關系 。
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一些人認為愛是不可控的 ， 愛是一種感覺 ， 縹緲無法捉摸 ， 所以感覺消退了便離開；
但也有人認為 ， 愛是我們可以主動的 ， 是彼此選擇與ta建立特殊的聯結 ， 是可以決定是否要愛 ， 是否要愛得更深還是終止愛 。
弗洛姆說：“愛是一種主動選擇 ， 是可被管理的感覺” 。
一味等著所謂的“命運”來決定愛的去向 ， 未免顯得我們過于被動和無力 ， 得到的也或許不是真正的愛；相反的 ， 在愛中 ， 我們應當是主動的 ， 有力量開始愛 ， 維持愛 ， 也有力量決定退出 。
同時 ， 親密關系是一種深層的聯結 ， 彼此會觸碰到心靈深處 ， 面對著各自真實且復雜的需求 。
一段長久的良好親密關系 ， 雙方都需要有能力去看見并處理在這段關系中呈現出來各自的傷痛與矛盾沖突 ， 共同努力解決關系中的種種困擾 ， 撥開愛的迷霧 ， 看到真實的自己 ， 建立起真實的關系 。
那么 ， 我們可以從哪里入手 ， 提升自己愛與被愛的能力 ， 維系好一段親密關系呢？或許可以從這四方面入手 。
01.
時時覺察自身：
有的時候 ， 我們容易被表象迷惑 ， 以為對方是那個Mr./Miss. Right ， 但卻陷入了有毒關系中 ， 被隱性pua ， 追愛不成反遭傷害 。
例如邊緣性人格障礙的人 ， 在關系不深時 ， 你會覺得對方充滿著魅力 ， ta神秘莫測 ， 總給你新鮮又特別的感覺 。 而當你與之關系變深時 ， 便是噩夢的開始 。 就像電影《致命誘惑》中加洛格那段致命的婚外情一般 。
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而一段關系好不好 ， 沒有什么標準能比身處其中的我們的感受來得準確了 。
在相處時 ， 多多覺察自己的感受 ， 要相信 ， 我們的身體和心靈不會欺騙我們自己 。
如果你在ta身邊時常常內心很緊張、恐懼；或是小心翼翼 ， 如履薄冰；或是感到壓抑窒息 ， 無法自控……
這時候 ， 在盲目推進這段情感關系前 ， 我們應該靜下心來 ， 讀懂這些信號到底想要讓我知道些什么 。
02.
先愛己 ， 再愛人：
只有我們知道如何好好對待自己、尊重自己了 ， 我們才能教會別人如何好好愛我們 ， 也才有能力去愛他人 。
如果你覺得只有滿足對方的需求 ， 對方才會愛你；或是總是懷疑對方的愛 ， 不斷發問“ta到底愛不愛我？” ， 那么你可能需要先問問自己 ， “我是否愛不愛自己” 。
所謂“自愛” ， 是覺得自己有價值 ， 值得被人好好對待 ， 包括自己 。
了解自己真正的需求 ， 接納真實的自己 ， 能讓我們在親密關系中不會那么容易迷失 ， 不會那么容易被“愛”誘惑 ， 也不會那么容易被“恨”包圍 。
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