很多人其實對于挽回這件事都有一點誤解 第一種誤解，是屬于對“挽回”定義的誤解( 二 )
今天主要聊一聊關于“挽回時你想要什么？”這個問題 ， 很多人覺得 ， 聽起來很簡單 。 哪有人會不知道自己想要什么嗎？但我不得不說 ， 定義一個愿景或者你想要的是的某件東西 ， 都是很多人都會卡住的點 。
根據我對來訪者的觀察 ， 大部分都是抱著懷疑 ， 不知道下一步該怎么做的人 ， 通常99%都沒有在這一點上有所突破 。 當然 ， 至于那些不愿意承認自己弱點的人 ， 也無法設定正確的目標 ， 因為他們停留在前面——沒有意識到自己錯誤的性質 。
在每次來訪者來找我 ， 問要不要挽回 。 我求ta有用嗎？我還能挽回嗎？等問題的時候 ， 我其實總是先問一個問題:“你要什么？”
有意思的是 ， 每次我問這個問題 ， 大部分人都會先翻個白眼說:“我還會不知道這個嗎？”的表情 。 但當我繼續問的時候 ， 一般會發現幾種情況:
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【情況一】把問題想得太簡單
這類來訪一般情況都會給出籠統的回答 ， 比如“我不想放棄”“我覺得我們很合適”“希望早點結婚” 。 但是 ， 你一聽這種話 ， 就知道定位不明確 ， 根本沒仔細想過 。
例如 ， 曾經有一個來訪者回答了這個問題:
Ta說“我要的很簡單 ， 就是我覺得我們合適” 。
我笑著說:“真的有那么簡單嗎？”
我繼續提問 ， “如果你們兩個和好了 ， 但是你們現在的問題還存在 ， 還是會有異地 。 ta還喜歡冷暴力 ， 你能接受嗎？”
ta想了想 ， 回答道:“那不行 。 我希望至少我們可以搬到同一個城市去住 。 ”
我說:“搬到同一個城市 ， 一起生活 。 如果對方和你發生矛盾你會怎么辦？”
Ta想了一下 ， 說:“我們暫時不同居 。 希望我們能在相處一段時間 。 ”
我說:“你還在想什么？”
Ta說:“嗯…可能 ， 我們還在考慮我們是不是真的適合對方…”
你看 ， 這樣一問 ， 你發現當事人其實想要的根本不清楚自己是否適合對方 ， 只是因為分手了 ， 事情沒有按照自己的預期發展 ， 然后用一個籠統的挽回理由來確定自己的目標 。 但是仔細想想 ， 其實要復雜得多 。
換句話說 ， 簡單的一句話往往不能代表大多數人目標的全貌 。 你問的問題越多 ， 你就會發現越多的需求 ， 需要考慮的問題也就越多 。
ta只有在被迫具體明確目標的情況下 ， 才會去思考“目標背后的真實內容” 。 那些經常談論“我想要的很簡單 ， 怎么永遠得不到”這個問題的人 。 其實原因通常在于沒有想清楚 ， 所以我經常在錯誤的方向努力 。
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【情況二】無法接受真實的自己
有些目標大家都提 ， 不是因為真的考慮過 ， 而是因為是“正確”的答案 。
比如 ， 可能是父母從小灌輸的觀念 ， 社會的主流價值觀 ， 身邊人的選擇 ， 聽起來最道德最嚴謹的目標 ， 甚至只是因為目標聽起來很酷 。 答案講久了 ， 甚至自己都被蒙騙了 。
這種事情很常見 ， 尤其是很多人來問感情問題的時候 。 很明顯他很痛苦 ， 想追一個自己喜歡的異性 。 但是當你真的問他的時候 ， 她卻說“但對方有男朋友了” 。 我問：“那你要不要忘記對方？”“哦 ， 不 ， 只是……”
如果你不想對自己誠實 。 不愿意接受自己想要的是“不正確”的東西 ， 那你最后怎么解決自己的問題？
【情況三】我未能確定我的核心需求在哪里
比如有人來問挽回舊情人的話題 。 我給他提個建議 ， 可能有點不公平 。 她會生氣說:“這不是太便宜他了嗎？為什么我要這么委屈？”沒人希望你這么委屈 。
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