父母不能因孩子發火而怒火中燒，以更大的怒氣壓抑孩子
孩子只體驗過挫折的消極后果一一壓力、憂慮、氣餒、矛盾、害怕和自卑 ， 不知道挫折也能激發起欲望 ， 把人推向前進 。
家長潛意識當中唯我獨尊的優越感 ， 使我們把孩子放在一個從屬的位置 ， 因而只有我們具有向孩子發號施令、支配其行動的權利 ， 孩子則必須甘情愿地服從 ， 沒有生氣的權利 ， 更不該將這種憤怒的情緒表現在臉上或行動上 。 這是家庭教育中地地道道的暴君行為 。 對孩子來說 ， 壓抑他們的情要比壓制他們的行動自由后果更為嚴重 。 父母不能因孩子發火而怒火中燒 ， 以更大的怒氣壓抑孩子 ， 應該承認孩子有生氣的權利、并運用“反饋法”將孩子的怒火平息下去 。 重要的是要讓孩子自由地表達情感 ， 同時又服從正當的限制 。
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孩子從小學會正確地表達感情
長大之后 ， 其精神狀態才會是健康的 。 看一個人心理發展健康與否很重要的一個方面是看其心理承受力如何、是否具有經受挫折的能力 ， 能否把困難轉變成動力 。 心理素質在這方面的欠缺較為突出和普遍 ， 而家長對此還重視不夠 ， 某些做法還在使問題進一步加重 。 請看；芳芳不喜歡自己的班主任 ， 父母不是先幫助孩子努力消除與老師的神突 ， 而是馬上把孩子轉到另外一所學校去上學 ， 如此三番 ， 孩子養成了這羊一種習慣；遇上麻煩事能躲就躲 ， 躲不了的自有家長出面 ， 家長也解決不了的自己便束手無措 。
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芳芳的依賴心由此產生 ， 每遇障礙都希望有人救助 ， 父母在幫助孩子擺脫煩惱的同時 ， 也剝了她鍛煉和提高自己解決問題能カ的機會 。 然然性情內向、靦腆 ， 說話一緊張就結巴 。 “六一”兒童節班里要排演小話劇 ， 然然很想參加 ， 又怕說話不好讓人笑話 ， 他來征求父母的意見 。 父母知道孩子的弱點 ， 為避免孩子自尊心受到傷害 ， 他們極力說服孩子不要參加 ， 以往他們也都是用這種勸說的方式讓孩子遠離需要公開說話的場合 。
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他們以為這種保護可以使孩子不感到窘迫、不遭受失敗但他們的保護也同時在向孩子承認他們也對孩子的能力缺乏信心 ， 孩子將由此更加堅信自己能力有限 ， 并一再降低對自己的期望水平 。 父母保護孩子不受傷害是出于一種自然的本能 ， 他們如果認為自己的孩子不能在某件事情上取得成功 ， 他們就會然而然地阻止他去做這件事 ， 其結果有時卻是消極的、適得其反的 。 它一方面具有破壞性 ， 使孩子失去自尊和自信；另一方面也具有促動性 ， 可以使人積聚起全部的精力來戰勝眼前的困難 。
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沒有受過戰勝挫折教育的孩子 ， 將永遠不相信自己能夠獲得成功
永遠不知道把挫折看作一種挑戰 。 我們主張給孩子以戰勝挫折的教育 ， 同時提供鍛煉的機會、讓他經受一點挫折的考驗、讓他自己確定自己能力的限度 。 當然 ， 允許孩子經歷一定的挫折 ， 同讓他屢遭失敗是截然不同的 ， 后者刺傷孩子身上最為脆弱的部分一他的自我 ， 由此而引起的損害 ， 會使孩子在情感和能力上都變得軟弱無力 。
當父母深信孩子遇到了他所不能逾越的障礙時 ， 就該而且必須奮起予以保護 ， 這樣的保護就不會是過分的 ， 這里需要父母的判斷具有洞察困難程度的準確性、及對孩子能能力估價的準確性 。 當孩子提出一些離奇的或者難以回答的問題時 ， 怎么辦？比如有的孩子會問；“小孩是怎么生出來的？”“媽媽為什么沒有胡子？”等等 。 但不要斥責孩子 ， 也不要開低級趣味的玩笑 ， 更不要信口雌黃 ， 欺騙孩子 。 同時 ， 回答孩子的提問 ， 要認真加以思考 ， 講究科學性 。 孩子上學后 ， 有了一定的知識基礎 ， 可以啟發他獨立思考 ， 得到正確的答案 。
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