上次說到有些女性因為害怕男人不高興 ， 寧愿假裝要分手也不敢拒絕男人的要求 。 在現實里 ， 更常見的是女人在男女交往合作中 ， 先去預判了男人的“不高興” ， 然后為了規避這個預判進行自我束縛 。
當年在國企的時候 ， 接觸一些政府或者同樣國企 ， 央企里的工作人員 ， 大家都知道有一條規律 ， 當你爭取到外派一到三年支援建設落后地區的工作時 ， 就說明組織在培養你 ， 有很大概率回來是可以升值的 。
似乎只有女性會在遇見這樣的機會時 ， 會過多考慮對夫妻感情的影響 ， 然后認為風險太高沒有意思 。 一方面是兩地分居本身也許會造成感情交流的困難 ， 還有一方面 ， 是她們害怕自己做的比男人好以后 ， 男人會“不高興” 。
男人不高興了 ， 就等于是自己親手葬送了一段關系的壓力 ， 這種感受在女性做選擇的時候似乎更容易出現 。
為什么男性在有打開前途更多選擇面的時候 ， 從來沒有擔心過因為女人“不高興”而葬送關系是自己的問題呢？因為為了自己發展而做出選擇 ， 自己為自己負責 ， 這本來就不會成為他人的問題 。
一方有機會發展的更好 ， 有更大的概率為團隊帶來更多收益 ， 這對于團隊合作來說是一件值得慶祝的事情 ， 如果有一方因為另一方更有發展反而生氣 ， 這說明 ， 要么對方是一個不想為自己負責的人 ， 要么對方對于彼此合作的目標比較急功近利 ， 不看好或者不想要長期發展 。
無論哪種 ， 這都不是你因為擔心對方生氣而退縮 ， 可以解決的 。
他不會自我負責 ， 或者只有短期目標的時候 ， 你為了當下他的情緒退縮了 ， 那么如果明天他有其他發展了 ， 反而要你去義務協助他 ， 又怎么解決呢？
不退縮 ， 對方又會不高興 ， 這在長期關系里 ， 并不是一個致命問題 。 因為人總有不高興的時候 ， 大部分的不高興 ， 在團隊漸漸有正收益能分享的前提下 ， 是可以慢慢化解的 。 而且在那個時候 ， 團隊經過了一次考驗 ， 合作會更堅固 。
當男人遇見當下家庭目標和社會目標產生錯位的時候 ， 他們的解決之道 ， 往往是找幫手先混過去 ， 想辦法把你對我的某些合作要求 ， 外包給其他社會力量 。 比如說當說到養育孩子的時候 ， 很多男人都理所當然的認為自己媽媽的力量 ， 就等于自己的力量 ， 拋開這個觀點在應然部分是對還是錯 ， 在實然部分 ， 當自己媽媽過來幫忙的時候 ， 男人是不是在某個概念上 ， 從養育子女的責任壓力里短暫解放出來了？
大部分時候我們在公司里抽煙角茶水室 ， 聽見從男方口中的婆媳問題是怎么個描述的 ， 我媽來幫她帶孩子 ， 但是她還不滿意……
他自己的心理壓力很小 ， 并沒有覺得目前有這樣的矛盾 ， 對方現在的不開心 ， 是自己造成的且無法彌補的這種負罪感 。
現實角度 ， 他解決問題的可能性和選擇面的確是越來越大的 ， 因為孩子總歸是越來越獨立 ， 成年人是知道怎么思考沉沒成本和可得性收益的 。 當育兒不再這么焦頭爛額的時候 ， 他把自己的媽媽哄回去給給錢 ， 再帶自己的老婆孩子出去旅游逛一圈 ， 或者在找幼兒園、小學的時候傾囊相助 ， 那么配偶曾經的不高興 ， 也就過去了 。
當一個問題的瑣碎事項可以外包解決 ， 關鍵時刻他又能夠提供幫助 ， 分享資源的時候 ， 人們往往更容易記住其功勞 。
放下屠刀就能立地成佛 ， 因為拿起屠刀要比青燈苦讀其社會影響力更大（哪怕是負面的） ， 所以當放下的時候 ， 更容易獲得激勵 。
所以 ， 你自己有其他發展 ， 對方不高興這個問題 ， 是沒必要通過切斷自己的發展 ， 哄他當下的滿意 ， 妄圖獲得什么好處和回報的 。
經驗總結擴展閱讀
- |為什么退休后，最好不要跟同事來往？3個過來人說出了心里話
- 蔡元培先生在《中國人的修養》書中說：“家庭者 我們在向外探求的時候，也不要忘記經營家庭
- |想要和一個女人深交，不要死纏爛打，“兩冷一熱”很撩心
- 天色漸漸變暗 請不要為我擔憂，我的愛人也就一首歌的時間
- |男女交往時，如果你沒有這些“特權”了，就說明該放手了
- |無論何時，最好不要輕易向別人透露這兩件私事，多半會招致麻煩
- 男人要學會去“傾聽”，不要去為對方出主意
- |S媽哭求汪小菲放過女兒，為兩個孩子留點口德，不要再傷害女兒
- 我們要知道不愛你的人是挽回不回來的 不要和男人提這三件事，否則男人不會去珍惜你
- 要不要生二胎？這應該是夫妻倆商量后決定的 夫妻之間要互相尊重、互相體諒和包容