Q：
我對愛情的理解就是必須是無條件的 ， 但是兩次婚姻都不幸福 ， 現在二婚老公出軌了 ， 我不懂為什么自己命這么苦 ， 是我的問題嗎？
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陳曼：
給大家講個很基礎 ， 但很重要的底層邏輯 ， 做到會很受益！在婚姻中你的抗風險能力也會提高很多倍 。
千萬不要妖魔化“有條件”的愛 ， 因為大部分情況下 ， 有條件的愛才是更穩妥的愛 。
很多女性對“條件”這個詞是非常敏感的 ， 一旦發現“別人對我有所圖”就巴不得趕緊誅之而后快 。
基于這種認知 ， 大家就會開始對“無條件的愛”趨之若鶩 ， 似乎只有不跟你談條件、對你無所圖的男人 ， 才是真心愛你 。
停下來想一想 ， 你也是這么思考問題的嗎？
如果是 ， 答應我 ， 可得好好看完今天的文章 。
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當一個人強調自己追求無條件的愛時 ， 這背后的潛臺詞不知道有多少人能品出來：要么是在表達自己拒絕親密關系中的一切價值交換 ， 要么是在表達自己單方面拒絕為對方提供一切價值 。
前者等同于是在告訴對方 ， 你的所作所為不重要 ， 無論你怎么忽視我、不在乎我的需求 ， 我對你的愛都不會受到絲毫影響 。 面對如此“無條件”的愛 ， 想想看 ， 人性的滑坡會滑到哪里去？
而后者則無異于以一種巨嬰姿態對伴侶的剝削 ， 對方需要無條件滿足你的所有要求 ， 且不可以對你提出任何要求 ， 否則就會淪為“有條件”的愛 。 試問 ， 在這樣單方面付出的關系中 ， 再堅強的人又能撐多久？
最后 ， 在婚姻中 ， 你要么變成任人宰割的小白兔 ， 要么變成只知道單方面索取的任性狂 。
【|如何讓男人在婚姻里，無條件地愛我？】
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為什么很多人覺得“條件”是個壞東西？因為很多人在腦海里無意識的把條件和價值劃了等號 。
希望有人能夠無條件的愛我 ， 等同于希望有人愛我本來的樣子 ， 而不是愛我所能夠提供的價值 。
從心理學的角度來說 ， 當一個人過度執迷的追求某樣東西 ， 往往代表著他同時在瘋狂的逃避什么 。
事實上 ， 一切人類活動幾乎都需要圍繞“談條件”展開 ， 這原本并不是什么有害行為 。
問題在于 ， 你為什么對“談條件”這么反感和恐懼？
從咨詢經驗來說 ， 一個人對“談條件”的恐懼背后 ， 其實深藏著你對自我價值感的極度不確定 。 也就是說 ， 在你的潛意識藏著有兩種根深蒂固的信念：
第一、我沒什么有價值的東西可以與他人交換
第二、我需要找到一個無條件愛我的人來證明我是有價值的
所以你看 ， 并不是“有條件”的愛不好 ， 而是你認為自己不夠好 。
殊不知 ， 越是追求無條件的愛 ， 越是容易被有心人利用、把有正常愛的能力的人推開 。 最終既不敢追求自己想要的關系狀態 ， 也無法給予伴侶想要的情感體驗 。
記住 ， 承認親密關系中的價值交換 ， 并且敢于跟伴侶“談條件” ， 是維持婚姻長久幸福的重要能力 ， 它說明你開始真正認可自身的價值 。
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