少年不識愁滋味，層樓終究誤少年( 二 )
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那時候 ， 我哥經常和我開玩笑 ， 你和陳家那個小丫頭是不是談戀愛了 ， 我氣鼓鼓的 ， 粗著脖子喊 ， 你是不是又想和我打架了 ， 從小我大概不會打架 ， 只是有些想埋在心里卻被人輕易識破的心思擺在桌面上時 ， 就難免想用一場灰頭土臉的尷尬 ， 來掩飾另一個被人看穿的窘境 。
我自認小學和初中的我是驕傲而不拘的 ， 心氣也高 ， 直到高中時代 ， 在這個人才濟濟的學校里 ， 排名一下擠到百十來名 ， 我才變得沉默寡言了 。 而那時 ， 每個咬著電筒看書的夜晚 ， 放下電筒 ， 大概就是十分鐘虔誠的想念了 ， 就像祈禱一樣 ， 開始回想過去的一點一滴 ， 甚至會自己查漏補缺 ， 在某些遺漏的記憶里補充自認為美好的擁抱或接吻 。
直到那個安靜的夏夜里 ， 我邀約與你夜色同行 ， 兩個人 ， 天南地北各有心事地聊著 ， 我想著表白 ， 你講著你的老師和同學 。
【少年不識愁滋味，層樓終究誤少年】我手掌在背后搓得通紅 ， 但是依然不敢伸過去拉住你的手 ， 直到要分別的路口 ， 我慌不擇路的想要抱住你 。 你向四周觀望似總含著恐懼 ， 見有人走近就立刻怯怯地收住話頭 。 我有時因為他們而想起冉阿讓與柯賽特 ， 但這想法并不鞏固 ， 他們一望即知是老夫老妻 。 而我與你 ， 卻絕非是一對情侶 。
我知道你可能嚇壞了 ， 我也知道 ， 你可能對此一無所知 ， 而對我而言 ， 這只是一個漫長而煎熬的過程所促成的必然 ， 然而這樣思維的跳躍 ， 注定把我的小公主嚇得抗拒然后轉身而去 。
那一刻 ， 我像極了乞丐 ， 一無所有 ， 失魂落魄 。 只是情不知所起 ， 一往而深 。
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之后的日子里 ， 我變得更加沉默寡言 。 那時候 ， 我讀了錢鐘書的《圍城》:世界上只有兩種人 ， 譬如一串葡萄到手 ， 一種人挑最好的先吃 ， 另一種人把最好的留在最后吃 。 照例第一種人應該樂觀 ， 因為他每吃一顆都是吃剩的葡萄里最好的；第二種人應該悲觀 ， 因為他每吃一顆都是吃剩的葡萄里最壞的 。 不過事實上適得其反 ， 緣故是第二種人還有希望 ， 第一種人只有回憶 。
那時候我在想 ， 我就是第一種人吧 ， 就像是對待愛情 ， 在最不合時宜的時間里 ， 毛毛躁躁連滾帶爬地表白和求愛 ， 讓自己顯得急躁而窘迫 ， 以致成了心病 。 也是從那時候起 ， 我吃飯從來都是先吃不愛吃的菜 ， 因為我也想改變一下得到認可和接受 ， 這個習慣一直保持到現在 。
后來 ， 我報考院校選了一個有多遠走多遠的地方 ， 只是為了叛逆和報復自己 。 也是為了看一看這個只從你那里聽過卻沒見過的四川 。
大學時代里 ， 我們徹底斷了聯系 ， 因為我偏執地認為你不愛我 ， 而我 ， 也不想再愛你 。 我把你的QQ加了又刪 ， 把你的空間看了又看 ， 從中尋找一絲愛我的證據 ， 或是你依然單身的證信息 。
那天 ， 我看到了你發的一束鮮花 ， 我氣急敗壞地以為你戀愛了 ， 而實際好像是學校的學生給你送的教師節禮物 。
我刪除了你的所有信息 ， 放空了自己幾個月 ， 我經常躺在學校地震隔離的操場上看著滿天星光 ， 偶爾邊上有些文曲社的同學過來演奏《獻給愛麗絲》 ， 我想著 ， 到底是什么樣幸運的男孩子 ， 挽著你的手 ， 漫步在和我此刻一樣燈光彌漫的操場上 。 但我一點也不想見到他 ， 因為我怕他比我好 ， 更怕他比我壞 。
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