孤獨|你是“被動獨處”嗎？有一種孤獨，是自己強加的，來自自我厭惡( 二 )
盡管短期內 ， 自大增強了自信 ， 令人充滿活力并對生活滿懷向往 ， 這些都是大家很喜歡的特質 ， 但長遠來看 ， 沒人喜歡自大狂 。
而那些位于另一個極端 ， 常年給自己消極自我評價的人 ， 也同樣很難維持友誼 。
其中最主要的一個原因是 ， 如果別人不喜歡自己 ， 那么他們就會把別人說的一切要么當作認可 ， 要么當作否定 。
和這類人相處時 ， 我們本能地繃得很緊 ， 擔心自己所說的一切都會被他當作輕視 ， 缺乏尊重或關愛 。 這令人精疲力竭 。 很少有人愿意為另一個人定期扮演咨詢師 ， 這種需求會令友誼失衡 。
本文圖片
還有一個更深層的原因：消極的自我評價讓人在獨處時感到孤獨 ， 這導致人們厭惡孤獨 ， 破壞了它能帶來的價值 。
人們無法享受其中的自由自在 ， 而實際上 ， 人們也失去了那種自由自在的感受 。
獨處對自我厭惡者來說反而成了一種束縛 。 自我厭惡來自內心 ， 讓人無法逃離 。
自我厭惡者在關心自己的人的陪伴下 ， 也許能夠暫時壓制內心的聲音 ， 但一旦只剩自己 ， 又會回到精神上的自我懲罰中 。
04
我們能做些什么？
有時候 ， 我們對自我的認識是扭曲的：我們無法正確地看待事物 ， 總是過度關注自己 ， 覺得身上有嚴重的瑕疵 。
換個角度看 ， 我將這種傾向稱為“對瑕疵的固著”（固著：弗洛伊德的理論 ， 如果在性心理發展的某個階段得到過分的滿足或者受到挫折會導致固著 ， 固著將導致無法正常地進入性心理發展的下一個階段 。 ）
在這種情況下 ， 我們需要做的就是想辦法更客觀地看待問題 ， 我們可能會問自己：
“為什么我們一邊覺得忘記某人生日的自己很糟糕 ， 一邊又認為若是其他人犯了相同的錯誤卻無關緊要？”
思考此類問題有助于打破消極的自我評價 。
本文圖片
當然 ， 我們的感受不會隨著看待問題方式的變化而變化 。 盡管最終影響我們幸福與健康的是自身感受 ， 但改變想法是關鍵的一步 。
【孤獨|你是“被動獨處”嗎？有一種孤獨，是自己強加的，來自自我厭惡】另一些時候 ， 我們發現自己需要改正的地方 ， 卻將精力用在自責上 。 比如 ， 為自己浪費時間不停責備自己數小時：
“我剛剛一直在看手機 ， 要是用這些時間工作該多好??！”
而他應該做的僅僅是立即開始工作 。
有人會為與好朋友鬧翻而深深自責當初為什么沒有息事寧人 。
我們為什么會這么做呢？我猜 ， 是因為我們不自覺地進入了自我厭惡的模式 。
我們像是處在一種自我虐待的關系當中 ， 而且已經習慣了它帶來的冰冷安慰 。 我們對它再熟悉不過了 。 這種熟悉成為了我們的避難所 ， 我們寧愿陷入自虐的惡性循環中也不愿冒險改善自己的生活 。
本文圖片
這就是個死循環 。
我們得到懲罰后 ， 別人會原諒我們 。 而自我厭惡者不會原諒自己 ， 日復一日 ， 年復一年 ， 自我懲罰似乎永遠也不嫌多 。 自我厭惡者不想停下來 ， 終結這一切會讓他無所適從 。
直到那時 ， 他不得不問自己“現在該往哪走？”而他也必須面對自由帶來的風險與不確定性 。
作者 |伊斯卡拉?費勒瓦（Iskra Fileva）博士 ， 科羅拉多大學博爾德分校（University of Colorado Boulder）哲學系助理教授 。 專攻道德心理學及哲學、心理學和精神病學的交叉問題 。 主要研究方向包括有意識與無意識動機間的關聯與沖突、道德情緒的本質以及性格惡劣與人格障礙的區別 。 本文轉載自公眾號：一杯咖啡（ID：coffeecenter） ， 已獲授權 。
經驗總結擴展閱讀
- 林慶昆|《完美伴侶》“離婚了，我就沒有家了！”林慶坤為何是這個反應？
- 真正的友情，從不喧嘩
- 怎么放下一個很愛的人，如果你還沒放下，不妨也可以看看
- “摳門9年”攢下兩套房，真正的人間清醒是這樣嗎？
- 情商低的7個表現，你是一個高情商的人嗎？
- 小熊與白生文字中一樣的句子：花自向陽開人終向前走，是巧合嗎？
- 愛上你 如何讓女人愛上你？這個“稀缺能力”，普通男人要學會
- 備胎 “我有備胎，等玩夠再嫁也不遲”女人自信過頭，想嫁才知已成笑話
- 渣男 《2022年渣男語錄合集》：“既不成全你，也不放過你”
- 過年 “你媳婦回娘家過年，咱家20來口人的年夜飯誰做”“我沒媳婦了”