親子關系|心理學：當你還在依賴父母時，你離被控制就不遠了
文/學乃身之寶
關系心理學家胡慎之老師曾說，家庭的功能有兩個，一是給我們歸屬感，另一個是獨立功能，就是讓子女從小學會獨立 。
但是，對于“獨立”這個功能，很多父母和子女都沒有清楚意識到，而這就成為親子關系緊張的原因之一 。
比如，有的子女抱怨父母的控制欲太強，什么事都要干涉；有的父母則埋怨子女“無能”，依賴性太強，感覺他們“公說公有理，婆說婆有理”，其實就是沒有認清“獨立”在家庭關系中的重要作用 。
今天的文章，我們就來說說子女和父母怎樣和諧相處 。
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1.當你還在依賴父母時，你離被控制就不遠了
當一個人付出時，總會期待有回報，哪怕是父母對子女的付出，也會求回報 。
從這個角度來說，如果成人子女還在依賴父母，享受著父母為自己的付出，那么父母自然會求回報，而這個“回報”更多是“你要聽我的”—控制 。
比如，那些結婚后和父母一起生活的子女，在生活上需要父母照顧，過分依賴父母，那么父母就會在生活方面提出自己的要求，希望子女配合自己，但是，如果子女沒有意識到自己的“聽話”其實是在回報父母，就會認為父母管的太多，進而產生矛盾或沖突 。
如果我們能夠理性去看待這樣的爭執，就會發現其癥結在于，子女不獨立 。
所以，當子女對父母還有依賴時，他們離被控制就不遠了 。
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2.父母對子女的愛，最終指向分離
心理學家武志紅老師曾說，所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛，指向分離 。
也就是說，父母對孩子真正的愛，是讓孩子獨立，這也是胡慎之老師強調的家庭的第二個功能 。
而孩子沒有完成“獨立”，更多的是父母不夠獨立，他們在教育孩子的過程中，還和孩子處于“共生狀態” 。
心理學認為，對六個月之前的嬰兒來說，和撫育者（主要是父母）共生是必須的，也是正常的，但之后的共生，都是病態的 。
正如前面說的，讓孩子過分依賴自己的父母，他們和孩子的關系其實就是病態的 。
處在這樣關系的雙方，誰更痛苦，誰先改變 。
如果子女嫌棄父母干涉得多，那就主動“遠離”父母；如果父母認為子女“啃老”，不愿成長，那就選擇放手，讓孩子被迫成長 。
怕的就是，雙方都不愿意“分離”，這樣就會帶來無休止的爭吵 。
可見，獨立的這個功能，能夠化解親子關系中的痛苦 。
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3.各自獨立，才能擁有清爽的家庭關系
心理學家曾奇峰老師曾說，清爽的人，才會成為好父母 。
他認為，這樣的人的特點是：在關系中邊界清楚，不黏黏糊糊；能夠自得其樂，不太依賴他人；處理事情立斷果決，不拖泥帶水；也尊重他人的邊界，不搞模糊不清的關系；等等 。
如果父母能做到“清爽”，那么他們教育出來的孩子也會是清爽的人，這樣他們雙方就會成為各自獨立的人 。
那么，怎么達到清爽的人格境界呢？
曾老師也給出了三個途徑：一是有意識地訓練自己的覺察能力，理解自己的情緒、想法、愿望和行為背后的意義；二是走進現實社會，和各種人打交道，在新的人際關系中松動自己人格僵化的部分；三是找精神分析師 。
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